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新宿二丁目のほがらかな人々。
おねぇ言葉や裏声とかで語る別角度批評。

カミングアウト。その6
お願いだから、聞かないでね。

ノリスケ 女の子からカマかけられたり
聞かれたりするのって、
聞きはしないで欲しいな、っていうの、
あるんだけど(笑)。
ジョージ うん、そうだねー。
ノリスケ ズケズケ聞くようなメンタリティの
女の子と、友だちではないけど。
つねさん でも、たまにやっぱり、あったよ。
ノリスケ でも、聞きたいだろうな、って思う。
つねさん うん。
ジョージ ただ、あれだな。
「あなたってホモ?」って言われるほうが、
「あなた、なんで私にこんなに優しいの?
 私の気持ちが分かるの?」って
聞かれるよりは、楽よ。
ノリスケ あ〜。
つねさん そうね。
ジョージ 「あなた、ホモ?」って言われたら、
「ウンっ!」て言えば、それで済むけど、
「あなた、なんで私の考えてることが、
 そんなによく分かるの?」って聞かれたら、
「だって僕も女だもんっ」
て言うしかないんだもん(笑)。
それじゃあ、答えにも何にもなんないもんっ。
ノリスケ 聞くときにはどうしたらいいか、
っていう話は?(笑)
単刀直入に聞いたほうがいいのか?
つねさん 聞かないほうがいんじゃない?
ジョージ 聞かれるシチュエーションにも
よるんだろうけど。
ノリスケ よるよね。
ジョージ たとえばね、たとえば、もし女の子が、
「お前、処女?」って聞かれて、
それで、素直に「違う」って、
何の抵抗もなく答えられるような
メンタリティの持ち主であれば、
だれかれかまわず
「あんたホモ?」って聞いていいよ。
そんなことだよ。
つねさん そうだねー。
ジョージ 処女とホモはいっしょ。
ノリスケ そっか。……そうなのか?
ジョージ 誰も処女かとは聞かれたくないでしょ?
で、とくに、この女、
絶対に処女じゃないよなっていう女には、
聞かないじゃん?
ノリスケ そうだね。置き換えてみると……、
誰もホモかとは聞かれたくない。
で、とくに、この男、
絶対にホモじゃないよなっていう男には、
聞かない。そうだ、そうだ。
ジョージ ね?
つねさん セクハラだよね。
ジョージ で、たとえば、
10歳ぐらいの女の子に「処女?」。
ま、酷な話だよね。そういうふうに思って、
置き換えて考えていただければ。
つねさん あんた、10歳、処女じゃなかったじゃん。
ジョージ ありゃっ!
ノリスケ ありゃりゃりゃっ!!
つねさん ありゃっ。……ま、それは置いといて(笑)。
でも、結局、話さないっていうことはさ、
あんまり話したいもんじゃないんだよね。
だって話したいんだったら、
さっき言ったカミングアウト小僧みたいに、
だれかれかまわず言いたいわけだから。
そこらへんは察してあげてほしいよね。
ノリスケ そうだね。
ジョージ ん、たとえば、
ゲイであることを売り物にして
生きているような人たちには、
どんどん聞いてもいんだと思うんだよ。
ノリスケ うん。
ジョージ たとえば、その、
オカマ言葉を操って、仕事してる。
たとえば、美容師かなんかで、
すっごいナヨナヨしたオカマ言葉使って、
なのに、けっこう、
彼女がいるみたいどうとかこうとか、
っていう人に対して、
「ホモなんですか? それとも、
 どっちともいけるんですか?」
って聞くのはね、失礼じゃないと思うんだよ。
ノリスケ うーん。
ジョージ だって、それを売り物にして
商売してるんだから。
つねさん そうねー。
ジョージ だけどね、がんばって生きてるお兄さんなのに、
たまに小指が立っちゃったりとか。
つねさん つつましく生きてて。
ノリスケ キャーとか、つい言っちゃうとか。
つねさん たまに声が裏返ったりとか。
ジョージ 給湯室にゴキブリが出てきたら、
まっ先にキャーッとかって
逃げちゃう、のにヒゲ面で、
短髪の人をつかまえて、
「もしかして、ホモですか?」って聞くのは、
もう、聞かれた瞬間に、
彼はケツの穴ギュッと絞まって、
もう、天地逆転するぐらいに、怖いのよっ!?
つねさん あ゛〜。
ジョージ あ゛〜、って。やっちゃった、
やっちゃった、やっちゃった、って
もう一晩中反省会しちゃうんだよ。
自分のどこがダメだったんだろう?
独身なのに、いつもパリッと
糊の効いたシャツを着てるのがいけないのかしら?
つねさん カラオケでミニモニ歌ったのがダメなのかしら?
ジョージ 普段着でPapasしか着ないのは、
やっぱりやめなきゃいけないのかしら?
ノリスケ 知らないうちに腰から歩いてたのかしら?
つねさん 着メロがアイドルだったのは、
ダメなのかしら?
ジョージ エディ・バウアーはそろそろ
止めなきゃいけないのかしら?
とかって、一生懸命反省会をするの!
つねさん それは酷だよね。
ジョージ そう、酷。で、そういうときには、
その、聞く前に、たぶんそうだろうな、って
ずっと思えば、それでいいんだよ。
ノリスケ うん。
ジョージ たぶんそうだろうな、だけど、
たぶんそうであることによって、
もしその人から、
何の迷惑も被ってないんだったら、
あえて聞かないほうがいいよね。
ノリスケ そうだね。
つねさん そうね。ああ、そうだよね。
ジョージ そう。でもね、たとえば、たとえば、
たぶんそうだろうなー、
って思ってる人のとこに、
なんか知んないけど、
毎日毎日夕方ぐらいに
男から電話が掛かってくるとか(笑)。
つねさん ごめんね(笑)。
ジョージ あるいは、急に誰かが訪ねてくるとか。
んで、会社の出口の電信柱の陰でもって、
ヒゲ生えたおじさんが
ウルウルしながら待ってるとか。
つねさん それ、やられたことあるでしょう?
ジョージ そういうのを見たときには、
どうしようかなー? 聞いてあげようかなー?
なんか困ったことないんですか?
ぐらいの愛情は注いでもいいかな?
と思うよ(笑)。
ノリスケ いやあ、うっかり出ちゃう自分っていうのが、
なんか、時々反省するよ。
つねさん ああ、あるんじゃないの?
ノリスケ こないださ、クィーンズ・シェフで
(註:伊勢丹経営のスーパーマーケット)
買い物してたらさ、
小学校3・4年ぐらいの男の子がね、
豆腐を投げて遊んでたの。
ジョージ ああ。
ノリスケ パックの豆腐だけど。
で、落としたりしてんの。
ジョージ あ、許せないね。
ノリスケ 許せない、でしょう?
で、こんのやろう、って思って、
何て言って怒ろうかって決める前に
口から出ちゃったのが……
つねさん 出ちゃったのが?
ノリスケ 「おやめなさいっ」(笑)。
「お」が付いてるの。
しかも、裏声なのお〜〜〜!
ジョージ やった。やっちゃった。
ノリスケ 「お」が!
……子供、ポカーンとして。
ジョージ 男のおばさんに叱られちゃったー。
ノリスケ もーお、あれは反省したよ。
ジョージ でも、たとえば、あれだよね、人を見て、
この人独身だからそうじゃないのかしら?
っていうのは、まず、見当違いだよね。
ノリスケ あ〜。
ジョージ それと、この人、
物腰が柔らかくって女っぽいなー、
っていうのだけでも、やっぱり見当違いだよ。
ノリスケ んー。
つねさん でも、短髪でヒゲで、物腰柔らかかったら、
たぶんそうだね。
ジョージ 確率はかなり高いけど、でも、
もしかしたらデザイナーさんかも知れないよ。
つねさん あー、そっかそっか。
ジョージ 何なんだろうねー。たとえば、えーっと、
一緒にエレベーターに乗って、
男の人と2人っきりになったときに、
急にオドオドし始めたりとか……
ノンケは、オドオドしないんだよ。
つねさん あ、わかるよ。
ジョージ まず、空気が変わって、
ネットリとした感じになってくるのよ。
で、急にオドオドし始めて、で、
どこ見ていいのかわかんなくなって、
ソワソワし始めて、ずーっと、
階数表示の斜め上45度かなんかを見て、
で、エヘンとかってせき払いをし始めたら、
ああ、この人は緊張してるんだって、
わかるでしょ。
ノリスケ あー。わかる。僕もそうだ。
そのことを覚えていた友人の奥さんが、
ずいぶんあとから言ったもん、
エレベータで二人になったときの
態度で、ああこの人は、
女の人に興味がないんだなって思った、
って。
ジョージ そうよね。でもだからって、いきなり
「ホモだわ、ホモだわ」って言わないでね。
女と2人っきりで緊張するっていうことは、
いい人なのね、って思えばいいんだよ。
そうかな? って思わずに。あ、いい人なんだ。
つねさん そっか。
ジョージ だって、ジャンケンポンでいうと、
男は女に負けるんだよね。
ノリスケ はい。女がグーで男がチョキってこと?
ジョージ そう。で、オカマは、男に勝つんだよ。
ノリスケ あ〜。じゃ女ってこと?
ジョージ ちがうの。さらに、女はオカマに勝つの。
つねさん じゃ、女がいちばん強いの?
ジョージ 女がいちばん強ぉーいの。
だってぼくたち、弱いもーん、なんか。
女に襲われたらどうしようって思わない?
ノリスケ ああ、おそろしいっ。
つねさん うん。
ジョージ 僕、昔ね、やっぱり今みたいに
居直ってなかったころ?
いつかは結婚しないといけないのかも知れない、
っていう脅迫観念に襲われて、
かなりな頻度で、
目が覚めると女が腰の上に乗っかって、
暴れてる夢を見て、
ギャーッて目覚ましたことあるもん。
息止まりそうだよー? そんとき。脂汗かいて。
ノリスケ やだー。やだやだやだっ! こわいっ!
ジョージ やでしょー?
ノリスケ 考えたくないー。
ジョージ それ、すーごい怖いと思うよ。
ほんっとに。だからいたわって、
オカマのことー。女の人は絶対いたわって。
つねさん いじめないで、って?
ジョージ いじめないでっ。
つねさん お願いだから、そうなの?
って聞かないで(笑)。
ジョージ そー。で、つついちゃダメ。
ノリスケ (笑)
ジョージ 道に落ちてる犬のウンコつつくみたいに、
絶対つついちゃダメっ。
ま、ウンコみたいな存在でもかまわないから、
つついちゃダメー。
つねさん そうね。
ジョージ ほっといて。したら、
勝手に乾いてどっかに行くから。

ノリスケ 次回は? また来週くらいに、お話しましょ。
テーマは……
ジョージ 次回は、涙よ。泣いたこと!
つねさん エバンゲリオンの22話じゃないです。
ノリスケ なんで、そういうこと……オタクッ!
ジョージ あなたは、泣いたことがありますか?

(というわけで、カミングアウトの回は
 これでおしまいです。
 次回“涙”をお楽しみに!)

2001-08-09-THU
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