APPLE
新宿二丁目のほがらかな人々。
おねぇ言葉や裏声とかで語る別角度批評。

3泊5日ニューヨークの遊び方。その1
神様に感謝/ファーストクラスのラブ。

ノリスケ お帰りなさーい。
つねさん ただいまです。
ノリスケ どこ行ってきたんですか?
って、知ってるのに
冷たく訊いたりして(笑)。
つねさん ちょっと東の方に。
ジョージ ‥‥。
つねさん え? どうしたの? パパ?
ジョージ ちょっと待って。
つねさん パパ、頭の切り換え、
できてないでしょ?
ジョージ うん、ちょっと待ってね。
つねさん ビビデバビデブ〜。
ノリスケ あんたたちふたりとも、ヘンよ!
ジョージ なんかね、
言いたかったことがあるの。
つねさん そうなの?
ジョージ いちばん最初に。
‥‥あ! そう。
んーとね、んーと、んと‥‥。
つねさん なんでげし?
ジョージ 私事を言っていいですかぁん。
ノリスケ 私事?
ジョージ 私事。
つねさん どうぞ。
ジョージ うん、最近ね、やっぱりね、
歳をとるとね、あの、いろいろ‥‥。
ノリスケ 「歳をとると」だって(笑)。
ジョージ そう、昔しなかったようなこと、
するようになってね。
でね、最近ね、んとね、殊勝にもね、
毎日毎日、
神様に感謝することにしてるの。
つねさん ああ、そうなんだ。
ジョージ 素敵でしょ〜?
つねさん ほぉ〜。何を感謝するんだろ。
ジョージ んでね、必ずね、
3つのことを感謝するの。
ノリスケ ほぉ。
つねさん うん。ひとつは?
ジョージ 聞いてよ? 聞くのよっ!
つねさん はいっ!‥‥怖い(笑)。
ジョージ んとね、こんなね、こーんな、
ほんとにもう下らない
酔っ払いなわけよ、横にいるのが。
ノリスケ うん、いつもいるのが、
酔っぱらったつねさんであると。
真っ赤です。
ジョージ 真っ赤です。
吟醸酒飲んでます。
キムチ鍋つつきながら。
んで、神様へね、なんか、
こんな変な人でもね、
つねさんに巡り合わせてくださって
ありがとうございます、
って感謝するの。
つねさん それ、変な人っていうのが余計です。
ジョージ 素敵でしょ〜?
つねさん うん、嬉しいけど、
それ、変な人言うな(笑)。
ジョージ でね、今日もね、
今日も一緒にしあわせでいられて、
どうもありがとう、って感謝するの。
いいでしょう?
でね、明日はもっと
好きでありますように、
ってお願いするの。
つねさん うそ! すごいなんか、
涙ちょちょ切れちゃう〜。
ジョージ すごいでしょう?
最近ちょっと忙しくて、
ほったらかしにしてあるんで、
こういうリップ・サービスの
ひとつもしないといけないのかな?
みたいな感じ。
これが言いたかったの。
ノリスケ 何の話をするのかと思ったら。
公開リップ・サービスして
どうするの?(笑)
つねさん わっはっはっはっはっは!
なんなんだよっ!(笑)
ジョージ わりと忙しかったんだよね。
珍しくつねさんも忙しくって。
忙しかったはずなんだけど、
テニスがどんどん
上手になってるらしいの。
よくわかんないんだけど。
ノリスケ 何が忙しいんだか。
ジョージ で、まあ、忙しくてあんまり
一緒にいる時間もなかったから、
それで旅行に行ったんじゃなーい!
つねさん そんな、怒ったげに言わんでも。
楽しかったですよ。
ジョージ はい、旅行に行ってきました。
つねさん はい。
ノリスケ で、どこによ?
つねさん 東でーす。
ノリスケ だから東ってどこ!?
つねさん 東京の東は
ニューヨークですー。
ノリスケ 東京の東はニューヨークぅ?
どの口が言う!
つねさん あははは。
ノリスケ 言い切ったねぇ。
東京都ニューヨーク市なの?
あなたにとっては、ひとっ飛びね。
だってね、あのね、
舌の根が乾かぬうちにって
こういうことだと思うんですけど、
このページで、
お家を買ったから、
もうファーストクラスは
乗れないわよねって、
もう私たちはCクラスで
がまんしましょうね、って、
言ってたと思ったんだけどなぁ。
ジョージ フンガッ。
ノリスケ おかしいなぁ〜。
ジョージ フガッ、フガッ。
‥‥Fで行ってきました。
ノリスケ はははは! 小声で。
FはFUCKのF。
つねさん Fで乗ったらね、なんかね、
おいしいね、なんかあの‥‥。
ノリスケ 「森伊蔵」(入手困難の焼酎)
が出てきたって言うんでしょ?
つねさん そう。飲み放題。
だって高いんだよ? あれ。
普通で買っても
5千円するのにさぁ(笑)。
ノリスケ 高いんだよ、って!
Fクラスに乗る人は、
そんなこと言わないと思いまーす。
つねさん すいません。
ジョージ でもね、あの、んー、ま、確かにね、
やっぱり‥‥素敵ですっ!
んんん〜、言いにくいな。
素敵ですっ! 素敵なんだけど‥‥。
ノリスケ いや、いいんですよ。
稼いでらっしゃるんだから。
ジョージ うん、稼いだ。稼いだよね。
ノリスケ そのために頑張って、
Fのチケットを買ったんだから。
ジョージ そう、稼いだ。稼いだけど、
だけどね、やっぱりね、
あの、ファーストクラスには、
ラブが足りない。
ノリスケ はははは、えー?
ちょっと待って、ちょっと待って。
つねさん そうだよね‥‥。
ノリスケ ラブって、誰から誰へのラブ?
え? フライトアテンダントからのラブ?
何のラブ?
つねさん いや、なんかその、
ラブを語り合う‥‥。
ジョージ ぜんぜん。あのね、せっかく2人で
仲睦まじく旅行してるのに‥‥。
ノリスケ 仲睦まじくできない?
つねさん 横で手つなげないんだよね。
ノリスケ だって、1席ずつでしょ?
ファーストクラスって。
ジョージ そう! そう! そうよ? ほんとに。
ノリスケ 想像上ですけどね、
私のファーストクラスは(笑)。
ジョージ あの、どういえばいいのかな?
あの、んーとね、
足裏マッサージサロン状態っていうか。
つねさん それそれそれ。
ノリスケ はい。よくわかる卑近な例でした。
ジョージ そう。そんな感じ。
んでね、そこで14時間。
愛を語れないの。
ノリスケ 糸電話でも持ってけば
いいじゃないの!
ジョージ 往きなんかね、
僕の後ろに座ってるわけよ。
ノリスケ なんだ、隣りじゃないんだ。
ジョージ そう、後ろに座ってて。
なーんかね、なんか、
はぁはぁはぁはぁ、
すぴすぴすぴすぴ鼻息がするの。
何なんだろう!? って見たら、
森伊蔵で真っ赤になっててさ。
ノリスケ はははははは!
気圧が下がってるから。
この人ご機嫌じゃない、じゃあ。
愛を語る語れない、関係ないじゃない。
森伊蔵さえあればいいんじゃない。
つねさん いや、そんなことないよ、
そんなことない。
ジョージ ん〜〜〜〜〜、でも、
愛は語れなかったぁ‥‥。
ノリスケ そんなだったら、貨物に押し込んで、
森伊蔵だけあげとけばいいじゃない。
ジョージ うん、そんな感じ。そんな感じだった。
動物検疫かけてもらってね(笑)。
つねさん でも、貨物だったら、
映画観れないもん。
ノリスケ いいじゃん、DVD貸してあげるよ、
そんなだったら。
ラップトップでいいじゃない、
ラップトップで(笑)。
ジョージ うん、貸してあげる。
でもほんとね、
世界中のFに乗る人って、
ラブがなくてもいいのかな?
って思っちゃった。
ノリスケ Fに乗るって想像すると、
たとえば、芸能人のカップルであるとか、
ふだん人前で仲良くできない
人たちであるとか(笑)
だと思うんですけどね。
ジョージ でしょでしょでしょー?
ね。なのに、ラブがないの。
おじさまとおばさまにも、
ラブが必要だなと思うんだけど。
バージンエアラインの
アッパークラスには
ダブルベッドになるような
シートがあるっていうのに。
Cクラスにはラブがあるのに
Fクラスにはラブがなかった。
あったのは森伊蔵だけ、って、
悲しいオチがありました。
ノリスケ ‥‥‥‥ふ〜ん。
つねさん ふ〜ん、って。
ジョージ いやーん、今、
思いっきり反発を食らった!
どうしましょう。
ノリスケ 読者を代表して、
ふ〜ん、へぇー、そう?(笑)
つねさん 3回ぐらいチューしたよね。
ジョージ した。
ノリスケ ラブ、あるじゃなーい!
ジョージ しかも、便所の前。
つねさん はははははは!
ノリスケ カーテン閉めて?
ジョージ ううん。
ノリスケ すれ違いざまに?
ジョージ ‥‥待ち伏せして(笑)。
ノリスケ まあね、見えやしないからね。
ジョージ 覗いてたおやじがひとりいた。
つねさん チューして、フッて目開けたら‥‥。
ジョージ いたの。
いちおう、わたしたち
目をつぶってチューします。
つねさん ぬはははははは!!
ジョージ あぁ〜ん、恥ずかしい。
今のがいちばん
恥ずかしかったかもしんない。
ノリスケ 素晴らしい。
ジョージ でしょ〜?
ノリスケ 周りの目を気にせず。
良かったじゃない。

このふたりたちほどではなくても、
ラブ必要だとは思いました。
メリークリスマス。
つづきます。

新宿二丁目の方々への激励や感想などは、
メールの表題に「二丁目の方々へ」と書いて、
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2003-12-25-THU
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