ここ数日、あるモヤモヤ感にずっと悩まされていました。

先日、20歳も年下の友人に誘われ、
彼女の大学サークルの芝居を観に行きました。

帰り道、私は後悔の念でいっぱいに。何故なら、

「今日の公演どうだった？」

との彼女の問いに、思わず
心と正反対の感想を伝えてしまったからなのです。

さらに後日、彼女から、

「楽しんでもらえて良かった」

とお礼のメールが届いき、益々、
「あぁ、あんな化粧言葉言わなきゃ良かった」
と、頭の隅でずっとモヤモヤしっぱなし。

そんな時、このコラムの
「嫌と言えない自分を責めるまえに」で、
「気づいたときは、ゾっ、とした。」
というところを読んだ瞬間、
霧が晴れたのです。

以前、古い友人が

「そういう時は俺、
無用に相手を傷つけるより、
つい良い感想言っちゃう。
人によるけど」

と言ってたことがあり、
その時は理解出来なかったのですが、
彼の言う、

「人による」

と、コラムの「ゾッとする」が、
ピタッーっとパズルが合わさったような感じで、

「そうか！　私は、彼女を、
今後も長く付き合える相手として見ていたんだ。」

と気づいてスッキリしました。

にも関わらず、「嘘」というガスで、
「勘違い」というバルーンを育てようとしてた。

もし、コラムを読んでなければ、モヤモヤのまま、
ゾッとする大きさへ育てていたかもしれないなぁ、と
鳥肌が立ちました。
（禁断のパラダイス）

＜嫌だと伝える権利＞

その人にすごくいいところがあるから、
よくないことをしても許される、

わけではないし、

自分にも悪いところがあるから、
相手の悪いところも目をつぶらないといけない、

わけでない。

それはそれ。これはこれ。別の問題だ。

自分より能力が優れた相手でも、
どんなに自分にダメなところがあっても、
相手のダメだと思うこと、
嫌だと思うことを伝える権利がある。
伝えないと伝わらない。
勇気を出して、伝えたい。
（M.S）

＜嫌われる勇気＞

中学のころ、いわれのないいじめを3年間受けていた。
無視され、ばい菌扱いされ、その場にいないことにされ、
だから、当時もその後の数十年も、
嫌われることを死ぬほど恐れていた。

大きな転機は、転職で
小学生と関わる仕事に就いたことだった。

子どものいない自分が、
子どもたちを見ていてわかったことが一つある。

「人の感情に年齢は関係ない。」

子どもは、意味もよくわからずに
「強い言葉」を発することがある。
言葉の表面的な意味に、
いちいち傷ついてはいられない生活を送っているうちに、

「こういうこと言う、いい歳をした大人もいるな。」

と気が付いた。
「強い言葉」の表面にあるとげを捌けば、
どうしてもそう言わずにはいられなかった、
その人の「感情」が見えてくる。
悪意や、いらだちや、
「どうにかやっつけてやろう」だとか、
照れるよ、恥ずかしい、とか。

その突きあがってくる感情に、成熟も稚拙もない。

人の感情に大人も子どももない。
だからこそ、大人の言葉が子どもに届き、
子供の言葉が大人に刺さる。

いくつになっても、
感情にそぐわない強い言葉で人は傷つきあうのだ。

そう気が付いた私は、
他人の強い言葉に惑わされなくなっていった。
強い言葉に刺されても、

自分は自分なのだ、あるがままで居てよいのだ。

「嫌われても、もうかまわない」
この腹の据わりが、私の嫌われる勇気なのだ。
（K）

＜本当に自分を大事にしているか＞

嫌な思いをしているのに、

「今の関係がくずれたらどうしよう」
「怒らせてしまうかもしれない」
「言っても伝わらなかったら傷つく」

だから言わない。

これは自分を大事にしているように見えます。
自分が傷つかないよう、
自分の状態を悪い方に持って行かないよう。

しかし、「今嫌だと感じている自分」は
大事にされていない。

上下関係などで自分の居心地に安住している人は、
相手がどう思っているのか、
いつの間にか鈍感になってしまうことがあります。
私自身、よくあります。

感受性が鈍ってしまった人は、
相手が嫌な思いをしていることを、
想像すらしなくなってしまいます。

少なくともここに、「今嫌だと感じている思いがある」
ことだけでも形にしなければ、どこかで声を上げなければ、
ないものにされてしまいます。

自分自身の思いを大事にするために、
きちんと伝える必要があるように思うのです。
（たまふろ）

＜小さな積み重ねでようやく＞

ようやく、

「悪く言われて傷つくんです」「傷ついているんですよね」

と、伝える事ができるようになってきました。
進歩なのです。

「私は傷ついている！」

前回の「読者の声」で投稿を紹介していただいた、
「もつ」です。

思えば、決別した３人には、友達が１人もいませんでした。

元同級生は、

他の同級生に聞いても、
誰も20代後半以降の彼女の今を知らず（現在50代です）、
付き合いがあったのは、私が最後だったとわかりました。

元同期は、

結婚後に新居に招かれたのは数人の先輩だけ。
その人たちも再訪はなく、やはり誰もその後を知りません。

決別した３人の中でも、私は、
元同期に特に嫌な思いをたくさん受けました。

ただ、当時、彼女は、
１人で認知症のお母さんの介護をしていて、
突然見放すのは可哀想な気がしたため、
２年ほど経って彼女がお見合い結婚し、
１人じゃなくなったことを見届けてから、縁を切りました。

元上司は、

公私混同する勤務態度を問題視され、
管理職から一般社員に降格となり、
今は社内で話しかける人は誰もいないそうです。

他人と上手に付き合えない３人を見て、

「他人は自分を映す鏡」、という言葉を思い、
自分の今の環境を見回し、これを確認しました。

自分も、あるいはどこかで他人に嫌われていやしないか？
（もつ）

＜今まで自分で自分を傷つけてきた＞

そりゃ気づくわけないですよね。
だって、嫌だと気づかれないように返事してるんですもの。

嫌がってるとバレたら、相手が悲しがるかもしれない。
怒るかもしれない。
共通の知り合いとの縁にもヒビが入るかもしれない。
何より、否定的な返事をすることで、
自分の心も傷つけてしまうような気持ちになる。

そんないろんな感情がグルグルして、
とにかく感じのいい人だと思われるように、
嫌で嫌でしかたなくても断れずにいました。

でも、嫌で嫌でしかたなく行ったランチは、
食べた後、お金がもったいない、
という気持ちが残るんです。
ランチはおいしかったけど、
その人と過ごした時間はマズかった。

ある日、食後に来た「またランチ行こうね！」との
LINEを既読スルーしました。

ものすごく勇気のいる行為でした。

でも勇気を出したことで、
わたしは自分にウソをつかなくて済んだんです。

自分の素直な気持ちを大切にしたのは、
きっと今までの人生で本当に数少なくて、
やっとの思いで移した行動は
既読スルーっていう小さなものでしたが、
そんな小さなこともできずに
自分で自分を傷つけてきた今までを思えば、
よくやったと思います。